北京最好的皮炎医院 http://m.39.net/pf/a_8833134.html在没有进入爱合疗愈和学习之前，我的内心深处一直有个声音，我觉得自己是很不幸的，命运是很坎坷很悲伤的，我的内心伤痕累累。每当我看到一些悲伤可怜的人和事，或者每当夜深人静，一个人呆着时，听着一些忧伤的音乐，我总是会控制不住的潸然泪下，因为这些都深深的触到了我内心的伤痛。而且我总习惯性的去把内心的伤痛向最亲近的人诉说，希望别人能看见我内心的伤，能重视我，给我一点爱，这也成了我索爱的一种方式。不得不说，这样索爱的方式是有一些效果的，让我的内心能有个安放的地方。同时也吸引了我现在的媳妇，她就是被我这些凄惨的童年经历，和我产生了同频，所以触动了她内心最柔软的地方，激发了她的母性，让她想要尽全力好好爱我这个受伤的孩子。但这种得到别人心疼同情的爱，就像是止痛药，暂时好了一阵，但根本问题并没解决。我依然在索爱，时间久了，谁都无法承受，直到我的婚姻出现危机，我的事业跌落低谷，妈妈也吵嚷着要离开我的家。所幸在这个人生最低谷的时候，我遇到了爱合，是林老师智慧的引领和在爱合不断的疗愈学习，让我彻底改变了对自己过去人生的认知，让我重新看到了爱和幸福，让我不再做一个悲伤的小孩。今天我把自己的人生经历分享给大家，希望能帮助更多悲伤痛苦的人，能从忧伤无助中走出来，真正从内心深处获得幸福和快乐。在我2岁的时候，我得了一场大病，叫脊柱结核。在80年代，医疗还不发达，结核病本身就难治。而对于一个2岁的孩子，脊柱结核就相当于判了死刑。当时妈医院，看了好多医生，医院和医生都不愿意治我，因为我的病在脊柱上，神经最密集的地方，骨头已经烂掉，必须要把背部切开，清除烂掉的骨头，重新接上新骨。但我才2岁，做这样大型的手术风险太大，稍有不慎就小命难保。而且就算治好了，我也基本是残废，医生都劝我妈放弃。但妈妈不忍心就这样看着我死去，在万般无奈下，医院，哭着跪着好几天，求医生一定要救我。最后医生被妈妈的母爱所感动，终于答应尽力治疗我，但结果如何，他们不负责。妈妈心想就算治不好，治死了，她做为母亲也尽力了，也算是对孩子尽责了。就这样，抱着九死一生的概率，我躺上了手术台。所幸，手术很成功，我没有死去，但原本2岁会跑会跳的我，一下子无法走路了。而且背部弯曲快到90度，妈妈看着我，非常担心我的将来，也许我真的会成为一个残疾人。而在我手术后一个月左右的时间，我的亲生父母就离婚了，这对我又是一个重大伤害。尽管当时的我还小，不懂得这些，也没有记忆了。但随着我慢慢长大懂事，这些伤害对我身心的摧残就越来越严重。记得还小的时候，因为背部弯曲驼背，妈妈和舅舅总是让我睡硬板床，不允许我睡枕头，就是希望能慢慢把我的背部矫正。而我出去和别的小朋友玩，别的小朋友总是笑话我，说我是驼背佬。这句话深深刺痛了我的心，让我非常自卑，我越来越厌恨，为什么我会得这个病。好一点的是，随着长大身体变化，加上不断矫正，我的背慢慢的不那么驼了。到后来脊柱还是侧弯的，这个是无法完全恢复了，驼背还有一点，但穿上衣服基本也看不出来，但影响最大的是我的身高，我比同龄的孩子都矮了一截，这也让我非常自卑。从此，这个疾病的阴影就一直笼罩着我，特别是在进入青春期以后，看着别人高挑挺拨的身材，我非常的不自信，总感觉在别人面前我直不起腰，连喜欢的异性，我也不敢表达，不敢去追求，觉得自己不配。虽然最后我也长到了1米6多，但做为男性，我始终觉得自己的身高太矮了，我做梦都想有一个高大伟岸的身材。我常常在想，以我的长相，和我的口才与头脑，如果我再高大一些，我一定会很自信，在追求异性，寻找伴侣上，一定会容易许多，也会有更多的人喜爱我。所以我更加痛恨这个疾病，我常常怨恨老天爷，为什么你要给我生这个病，让我遭受这么多的痛苦；我也怨恨我的父母，为什么你们要吵架闹离婚，为什么你们没把我照顾好，害我得了这个病。也同样是在2岁的时候，我的父母离异了，这之后我就基本没见过我的亲生父亲。妈妈后来在外婆的劝说下改嫁给了我的继父。继父是个木匠，很老实木讷，话不多，头脑也不是很灵活，只会老老实实的干木匠活，也赚不了几个钱，家里一直很穷。妈妈常常骂继父没用，不会赚钱，也不会疼老婆，什么事都要她一个女人来担当，常常后悔嫁给继父，对继父一脸的嫌弃厌恶。所以我从小也就跟着看不起继父，那时候我不懂事，也不知道他是我继父，只是觉得我的父亲怎么这么窝囊没用啊。印象最深的一次，有一次妈妈和隔壁邻居家吵架，隔壁邻居家的人口多，个头还都很大，妈妈吵不过，受了很多气，跑回来和继父说。继父也接着去找隔壁邻居家理论，于是架就越吵越凶，不断升级。当时我还小，只是站在旁边看，后来隔壁邻居家的男主人就来推继父，接着就打了起来。隔壁邻居家的男主人是1米8几的大个头，而我的继父才1米6几，不一会儿我的继父就被打倒在地。当时我心里就觉得特别的窝囊，觉得继父真是没用，连家人也保护不了，连做人的尊严都维护不了。从此以后，我在心里对继父就越发看不起，而且妈妈经常数落爸爸，我就越发厌恶他，厌恶这个家，觉得都是他害得妈妈过得这么苦，觉得这个家不幸福，没有温暖。后来，随着慢慢长大懂事，在同村人有意无意的点醒下，我才知道我的这个父亲不是我的亲生父亲，只是我的继父。而我的亲生父亲是一个跑运输，开班车的，在80年代，能开上汽车那可是很了不起的一个工作，很风光的。所以我心里就有无限的渴望，渴望能和我的亲生父亲在一起，渴望在他的保护下，我能够昂头挺胸的不被人看不起，不被人欺负。因为像亲生父亲那样风光有本事的男人才是我心中想要的父亲，我常常在想，如果我的亲生父母没有离婚该有多好啊，这样我就能有一个幸福美满的家了。所以父母离异的阴影就一直笼罩着我，我真希望妈妈和继父分开，再和我的亲生父亲在一起，那样我就幸福了。所以在我幼小的心灵里，我就一直很渴望有一个完整幸福的家，这也让我长大以后一直有一个信念，将来一定要给我的孩子一个完整的家，一辈子只结一次婚。可是再大一些以后，我才从妈妈那里得知他们为什么会离婚。妈妈骂我的亲生父亲骂得更厉害，经常在我面前控诉我的亲生父亲不是人，是禽兽，是魔鬼。她说我的亲生父亲家暴很厉害，动不动就打她，而且是往死里打，非常的大男子主义，连我的外婆也被他打过。妈妈说，最严重的一次，妈妈生完我还在做月子，不知道什么事，我的亲生父亲就拿扁担打她，把她打得头破血流，连外婆也一起被打。而且我的亲生父亲不光有家暴，还在外面乱吃喝嫖赌玩女人，有钱了也是自己花掉，都不为老婆孩子考虑，所以每当妈妈提到我的亲生父亲时，都是恨得牙痒痒的。我从小就很爱我的妈妈，也得到很多母爱，虽然妈妈脾气不好，管教我很严，经常一点小错就把我暴打一顿，让我有时也很排斥她，但我还是很爱她，觉得妈妈为了我治病求了这么多医生，吃了这么多的苦，妈妈是很崇高很伟大的。在听她控诉我的亲生父亲以后，我心里又深深的种下了对亲生父亲的恨，我发誓自己以后长大了一定要做一个好男人，绝对不打老婆，绝对不在外面花天酒地玩女人，绝对要做一个有担当的，会保护好老婆，疼老婆爱老婆的好男人。同时因为对继父的看不起，又让我立志，将来一定要做一个敢拼搏，努力上进有本事的男人，绝对不能像继父那样窝囊没用。我的童年基本就是在这场疾病的阴影和母亲对两任丈夫的批判声中慢慢长大，每当提到童年创伤，我的记忆马上会被带回到父母都离开我后，那时我一个人躲在被子里偷偷哭泣。在我四年级快5年级时，妈妈和继父决定带着两个妹妹回继父老家福清盖房子生活，而我因为户口已经落在三明不好转户口，同时也不好转学，所以妈妈就把我寄养在了舅舅家。从此我就和父母家人分离，开始一个人独立长大。舅舅家和姨姨家是挨在一起的，他们两家都有很多孩子，也都比较富有，而我家很穷。寄养在舅舅家后，我就相当于是留守儿童了，表兄弟姐妹们都有父母疼爱，唯独我一个很少有人关心我。印象最深的就是每年过年，表兄弟姐妹们都有人给他们买新衣服，而我都是穿表哥表姐不要的衣服，因为我个子小，所以很多衣服穿得都很大，有些衣服都很破旧了，我那时候真的好羡慕表哥，有那么多人宠爱他。而我觉得自己很可怜，没人疼没人爱，妈妈一年也仅能回来看我一次。所以我常常很想妈妈，很想有个温暖的家，有的时候想着想着就躲在被窝里偷偷哭泣。那时候给妈妈写了很多信，在我的感受中，家是破裂的，家是贫穷的，家是不幸福不快乐的，而我是一个没有人爱的孩子，我的命运是凄苦的。也许是自卑压抑到极点的反弹，也许是父母的离开让我感受到了没有依靠，又或许是因为不想像继父那样做一个没用的男人。在父母离开我以后，我突然之间好像一下长大懂事了，从此我开始发奋读书，成绩一下从班上倒数第一名跑到了班上第一名，最终靠自己的努力，一路读到了大学，出来工作后，我也非常的拼搏，靠自己的努力在福州买房买车，也娶到了自己中意的媳妇，还有了个可爱漂亮的女儿。我以为自己这么努力上进，这么拼搏，一切都会越来越好，却没有发现，我已经不知不觉的把童年创伤的模式带到了我新的家庭中。直到老婆执意要和我闹离婚，事业跌入最低谷，我痛苦不堪时，我才努力去寻找解决之道。在遇到爱合，遇到林老师之后，我才真正明白，原来童年创伤的模式一直在牵引着我的人生，我背着这场疾病的创伤，背着对亲生父亲和继父的怨恨，背着对母亲的排斥，背着家庭破裂的阴影，背着不幸福的感受已经负重前行了36年。如果我不去看见自己的这些童年创伤的模式，我不去改变这些模式，那么无论我如何努力，我都不可能成功，无论我怎么努力，我都无法获得幸福。所以在林老师疗愈了我和妈妈的关系，挽救了我的婚姻之后，我毅然的加入了爱合学习，开始了对自己童年创伤模式的探索和自我疗愈。之前的我对妈妈虽然很感恩，觉得妈妈很伟大，但心里又很排斥妈妈的脾气和沟通方式，对她的情感一直是很纠葛的，又爱又讨厌，我知道她很爱我，可是我心里就是不知道为什么很讨厌她，没办法和她走近。现在在我学习和疗愈后，我能看见了妈妈那暴躁的脾气背后，看见了妈妈打骂我背后的那份深沉的爱，我能去体会她的感受了，也更能接纳妈妈了，和她的关系也在慢慢改善。有一次我突然对妈妈说：“妈，我爱你！”，从小到大我们之间似乎从来没有说过这样一句话，当我自然而然的说出这句话时，我能看到腼腆的妈妈那挂在嘴角偷偷的微笑。现在，我的继父还是一如既往的木讷和笨拙，但我对他的感受已经改变。小的时候我看不起继父没本事，被人打倒在地，现在我却能看到了一个勇敢有担当的父亲，他明知道自己个小打不过别人，却还敢毅然的去和别人理论，维护母亲，维护家人的尊严，这样的父亲才是真正有担当的男人，才是真正勇敢的男人，伟大的男人。同时我又想起了从小到大，虽然我不是他的亲生儿子，可是他对我和他亲生的孩子一直都是一视同仁，从来没有厚此薄彼。小的时候妈妈从来没有给过我零花钱，都是继父偶尔会偷偷摸摸给我一元或者几角的零花钱，他实在是很爱我的。因为他的卫生习惯会比较差一些，所以每一次他上来我福州的家，都怕会把我的家弄脏，会给我添麻烦，总是小心翼翼的，有的时候干脆就躺在地板上睡。他有什么好吃的，有什么好东西，总是先想着家人，留着给家人吃，自己都很少享受过什么。这么一个无私付出的父亲，我有什么理由不爱他，不尊重他。虽然他也有一些缺点和不足，但和他的品格相比，这一些缺点和不足实在是微不足道。现在我对继父充满着感恩和尊敬，我决定这辈子一定要好好的孝顺他，把他当做生父一样对待。而我的亲生父亲，自从他和母亲离异后，我就几乎没有见过他。印象中很模糊，只记得他有来看过我几次，给过我一点钱。最后的一次是我上高中时，他到姨丈的工厂来找妈妈，我和他擦肩而过，叫都没有叫他一声。因为我实在是恨他入骨，觉得我和妈妈的一生不幸都是他造成的，我甚至暗暗发誓，如果他敢来找我，我会把他暴打一顿。所以从高中之后到现在，我和他有近20年没有再见过，我连他长什么样都不知道。后来林老师引导我要和亲生父亲和解，要去了解真相。我才终于通过母亲，又重新联系上了他，我也很想还他一个公道，不能只听我妈的片面之词，我想知道下我的亲生父亲究竟是一个什么样的人。后来我在龙岩见到了他，和他彻夜聊了一晚。我才知道他也很不容易，他也很想爱老婆爱孩子，很想把一个家搞好。他很努力的去赚钱，缴尽脑汁拼了命的去找赚钱的路子，什么脏活累活苦活都干过。可是无论做什么他都不成功，最后还负债累累，再加上妈妈和外婆有的时候不理解他，打击他，看不起他，所以他也很痛苦。他是有家暴，因为他也有一个不幸的童年，他从小是被爷爷打大的，也没有得到过什么父爱，做什么都被爷爷否定，不理解不支持，所以他一直感叹，我这辈子就是一个没有钱的命。当一个男人被打大，从小也没有得到过多少父爱，不被认可，不被人看得起，他只能用暴力来反抗。他是有在外面找女人，那也是想从别的女人那里得到一点认可一点温情一点价值，他实在也是一个可怜的男人。他告诉我，他一直都很想去看我，去找我，可是妈妈对他的恨太深了，所以不允许他见我，所以他一直都无法联系上我。他又回忆了童年时我的那场疾病，当时为了治我的病，他缴尽脑汁到处弄钱来给我付医药费，因为那么大型的手术，已经花光了他所能弄到的所有钱。我出院后，身上缠着厚厚的石膏，只能躺在床上不能动。大夏天的7、8月份，天非常热，那时候又没有空调，我身上不断的流汗，几个月不能洗澡，身上痒得受不了，抓又抓不到，一直大哭，他只能坐在边上拿着蒲扇给我扇，一边扇一边心疼一边流泪。望着这个饱经人间沧桑的男人，我突然觉得自己再也恨不出来。我知道他一直在很努力的去赚钱，很努力的想要证明自己，很努力的去爱老婆孩子，只是他的能力达不到，或者说，这就是他的人生，他真的已经在倾尽全力做到最好了。我选择原谅他，深深的拥抱了他一下，谢谢他把我带到这个世界。在以前我总觉得我的家是破裂的，因为我的亲生父母离异了，后来妈妈和继父离开我后，又分居了长达20多年，一直到现在。我不知道自己的家在哪里，我好像没有家。但现在我明白了，其实我的父母，我的继父，他们已经都在竭尽所能，倾尽全力的爱我。家有没有在并不重要，重要的是爱有没有在，而他们对我的爱从未曾离开过。以前我总觉得爸爸妈妈是不幸福的，现在我明白，在他们的能力范围内，他们已经是尽最大的努力在幸福了，分开对他们来说是更好选择，而在一起只会让他们彼此更加折磨，更加不幸福。我感受到了他们的爱，也看到了他们已经做出了最好的选择，我不再觉得自己是不幸福的，父母是不幸福的，就像佛经说的，一切都是最好的安排。对于我的这场疾病，在以前我总是抱怨命运不公，为什么要让我患上这场疾病，为什么要让我脊柱变弯身高变矮，导致我如此自卑。虽然这个疾病已经治疗好了，但它给我造成的心理创伤，从来没有离开过。在爱合经过疗愈后，我终于明白，恰恰是因为这场疾病，我才得到了妈妈如此伟大的爱，我的心灵才注入了一股如此强大的母爱的力量。也因为这份母爱，我激发了我想做一个好男人，想努力不断上进的心，在我成为留守儿童的那些年，我没有叛逆，没有变坏，没有和村里其他离异家庭的孩子一样，变得玩世不恭，到处偷鸡摸狗。相反，我还能努力读书，不断奋进，这其实都是这场疾病给我的恩赐。如果没有这场疾病，也许我和妈妈的相处会更糟糕，我甚至会恨她入骨，那么我的一生将从此改写，甚至变得更加糟糕。至于身高，其实身高和幸福没有直接的关系，身高并不能决定我的幸不幸福，就像有钱不代表就能幸福，如果我媳妇是因为我的身高才和我在一起，那她爱上的也只是我的外表，而不是我的内心，外表的爱又怎么能幸福？而自卑，不过是我我内心自我价值感的缺失，并不是疾病带来的，就像有些人很健康很高大，可是他一样会自卑。如果我从小就能感受到足够的爱，感受到被这么多人需要，我就能有足够的价值感，我才能真正的有自信，而正因为我没有看到父母的爱，所以我觉得自己是没有人要没有人疼的孩子，我觉得自己没有价值，这才是我自卑的根源。当我看到了这一切的真相以后，我释然了，我不再厌恨这场疾病，相反我还很感恩它，要不是这场疾病也许我的人生将更加不幸，并将一直不幸下去。这场疾病并没有给我的人生带来多少灾难，相反却给我带了很多的恩赐，我要感恩这场疾病，如果上天再给我一次重来的机会，我愿意再去经受这场疾病。而直到此刻，我才真正的战胜了这场疾病，它才真正的治好了，它才真正的离开了，完成了它的使命。36年了，从我2岁生病起，我一直活在浑浑噩噩中，从来没有去看见我的童年创伤，没有去看到疾病和父母对我的爱。感恩爱合，感恩林老师对我的引领，让我入道，让我得窥宇宙大道和世间真相，让我学习了圣人智慧，让我链接到了这么多的爱，让我的家越来越和睦，让我从浑沌中醒来，让我重获幸福，让我的生命真正绽放，感恩！！
Hello，大家好呀！
你是否也在头疼这些事情呢——
孩子叛逆不听话，沉迷游戏
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●怎样培养出高情商优秀的孩子？
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